|
Анекдот дня
| Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены. |
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? |
|
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:-
Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?Отец,
задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!*** Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа
скачал сочинение!
*** - Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт
версий, - отвечает программист...
*** На уроке классической литературы. Учительница:
-
Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но
который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
*** Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? Интеграл как песня. Ньютон написал музыку,а Лейбниц – слова.
***
Студент-программист перед сессией, приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
***
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
***
"Черный квадрат" Малевича -это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
***
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
***
- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...
***
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
***
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...
***
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
***
Вовочкa (Мaрь Ивaннe)- вот вырaсту я большой и сeрьёзный, и вaм нeловко
будeт, что вы мнe двойки стaвили... Мaрь Ивaннa- Путин, нe поясничaй! ***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают.
Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя
в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: -
Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно,
нечего тебе на развалинах делать! ***
История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает
третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня
уважаешь?
*** Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
*** По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
*** В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром ? - Транспортиром тоже можно. Запишите тему контрольной: История России, 17 век.
*** Великий физик Пауль Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: "Но, господа, ведь это не физика”. Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттенгене. *** На одной из своих лекций Давив Гильберт сказал: "Каждый человек имеет некоторый определённый горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения” Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил: "Странный выбор. Кур разводить и то интереснее. Нернст невозмутимо ответил: "Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой”. *** Подшучивая над американским физиком Робертом Милликеном (помните, мы изучали опыт Иоффе и Милликена по определению величины наименьшего заряда, 8 кл.) его сотрудники предложили ввести новую единицу - кен – для измерения разговорчивости. Её тысячная часть – милликен – должна превышать разговорчивость среднего человека. | 
